Months would pass without a word from him. Messages on his answering machine would go without reply.
동생에게선 몇 달 동안 아무런 소식도 없었다. 자동응답기에 남긴 메시지에도 답이 없었다.
I was ripped with guilt for what I felt I should be doing for him and fueled with anger for his denying us the right to do it.
나는 동생을 위해 무언가 해야 한다는 죄책감과, 우리의 도움을 거부하는 그에 대한 분노 사이에서 고통받았다.
So once again, I dove into work. I worked because I could control it.
그래서 나는 다시 일 속으로 뛰어들었다. 일은 내가 통제할 수 있는 영역이었으니까.
I worked because work was sensible and responsive.
일은 합리적이었고 내가 공을 들인 만큼 결과를 보여주었다.
And each time I would call my brother’s apartment in Spain and get the answering machine
스페인에 있는 동생의 아파트로 전화할 때마다 자동응답기가 연결되었다.
—him speaking in Spanish, another sign of how far apart we had drifted—I would hang up and work some more.
자동응답기에서 흘러나오는 동생의 스페인어 음성은 우리가 얼마나 멀어졌는지를 보여주는 또 다른 증거였다. 나는 전화를 끊고 다시 일에 매달렸다.
Perhaps this is one reason I was drawn to Morrie. He let me be where my brother would not.
어쩌면 이것이 내가 모리에게 끌린 이유 중 하나일 것이다. 그는 동생이 허락하지 않았던 그 자리에 내가 머물 수 있게 해주었다.
Looking back, perhaps Morrie knew this all along. It is a winter in my childhood, on a snow packed hill in our suburban neighborhood.
돌이켜보면 모리는 이 모든 걸 이미 알고 있었는지도 모른다. 때는 교외 우리 동네의 눈 덮인 언덕, 어느 어린 시절의 겨울이었다.
현재의 성찰에서 미치의 어린 시절 기억으로 장면이 전환됩니다. 눈 덮인 언덕에서 썰매를 타던 형제의 긴박했던 순간이 시작되는군요.
My brother and I are on the sled, him on top, me on the bottom.
동생과 나는 썰매를 타고 있었다. 동생이 위쪽에, 내가 아래쪽에 앉았다.
I feel his chin on my shoulder and his feet on the backs of my knees.
내 어깨에 닿은 동생의 턱과 내 오금에 닿은 그의 발이 느껴졌다.
The sled rumbles on icy patches beneath us. We pick up speed as we descend the hill.
썰매가 빙판 위를 덜덜거리며 지나갔다. 언덕을 내려가며 속도가 점점 붙었다.
“CAR!” someone yells. We see it coming, down the street to our left.
“차 온다!” 누군가 소리쳤다. 왼쪽 거리에서 차가 달려오는 것이 보였다.