As I stood underneath the water, I wondered what I’d worship as I got older,
쏟아지는 물줄기 아래 서서, 나는 나이가 들면 무엇을 숭배하게 될지 궁금해했다.
and how that would end up bending the arc of my life this way or that. I was still at the beginning. I could still be anybody.
그리고 그것이 결국 내 삶의 궤적을 이리저리 어떻게 구부려 놓을지도. 나는 아직 시작점에 있었다. 나는 아직 그 누구라도 될 수 있었다.
TWENTY-THREE
23
I WOKE UP THE NEXT MORNING, a Saturday, feeling truly rested, frozen rain plinking against my bedroom window.
다음 날 아침인 토요일, 나는 정말로 푹 자고 일어난 기분으로 눈을 떴다. 창문에 얼어붙은 빗방울이 부딪히며 챙강거리는 소리를 냈다.
장면이 다음 날인 토요일 아침으로 전환되었습니다.
Indianapolis winters rarely feature the sort of beautiful snow that you can ski and sled in;
인디애나폴리스의 겨울에는 스키나 썰매를 탈 수 있을 만큼 아름다운 눈이 내리는 일이 드물다.
our usual winter precipitation is a conglomeration called “wintry mix,” involving ice pellets, frozen rain, and wind.
우리가 흔히 겪는 겨울 강수는 얼음 알갱이와 결빙성 비, 바람이 한데 뒤섞인 ‘윈트리 믹스’라는 기상 현상이다.
윈트리 믹스(wintry mix)는 진눈깨비, 얼음 알갱이, 비가 섞여 내리는 기상 현상을 뜻하는 용어로, 미국 중서부 지역의 전형적인 궂은 겨울 날씨를 나타냅니다.
It wasn’t even that cold—maybe thirty-five—but the wind was howling outside.
기온이 그리 낮지는 않았다. 영상 2도 정도였지만, 밖에서는 바람이 울부짖고 있었다.
I got up, dressed, ate some cereal, took a pill, and watched a bit of TV with Mom.
나는 일어나 옷을 입고 시리얼을 먹고 약을 먹은 뒤, 엄마와 함께 TV를 조금 보았다.
여기서 약(pill)은 에이자가 자신의 강박증과 불안 증세를 관리하기 위해 매일 복용하는 처방약을 의미합니다.
I spent the morning procrastinating—I’d pull out my phone, start to text him, and then put it away.
나는 아침 내내 꾸물거렸다. 휴대폰을 꺼내 그에게 문자를 쓰려다가 다시 집어넣기를 반복했다.
Then pull it out again, but no. Not yet. It never seemed like the right time.
그러다 다시 휴대폰을 꺼냈지만, 아니었다. 아직은 때가 아니었다. 적절한 순간이라는 건 좀처럼 찾아오지 않는 듯했다.
But of course, it never is the right time. I remember after my dad died, for a while, it was both true and not true in my mind.
물론 실제로도 적절한 순간 따위는 영원히 오지 않는다. 아빠가 돌아가신 뒤 한동안, 내 머릿속에서 그 사실은 진실인 동시에 진실이 아니기도 했던 기억이 난다.
아빠를 잃은 슬픔이 마음속에서 여전히 실재하는 동시에, 도저히 믿기지 않는 복합적인 심리 상태를 서술하고 있습니다.
For weeks, really, I could conjure him into being. I’d imagine him walking in, soaked in sweat, having finished mowing the lawn,
실제로 몇 주 동안 나는 아빠를 눈앞에 불러낼 수 있었다. 갓 잔디 깎기를 마친 듯 땀에 흠뻑 젖은 채 안으로 걸어 들어오는 아빠의 모습을 상상하곤 했다.
에이자가 평소 땀에 대해 느끼는 거부감이 아빠와의 기억 속에도 투영되어 있음을 알 수 있습니다.