He won’t have any of that “Knutscherei”—necking—going on. I can’t stand that word.
아빠는 그런 ‘애정 행각’ 같은 건 절대 용납하지 않으실 기세야. 난 그 단어가 정말 질색인데.
Knutscherei(크누체라이)는 애정 행각이나 스킨십을 뜻하는 독일어입니다. 안네의 가족은 독일 출신 유대인이었기에 일상 대화에서 독일어 표현이 자연스럽게 섞여 나오기도 했습니다.
Talking about it was bad enough—why does he have to make me feel bad too!
그런 얘길 듣는 것만으로도 충분히 기분 나쁜데, 왜 아빠까지 내 마음을 이렇게 불편하게 만드시는 건지 모르겠어!
I’ll have a word with him today. Margot gave me some good advice. Here’s more or less what I’d like to say:
오늘 아빠랑 얘기를 좀 해봐야겠어. 마르고 언니가 좋은 조언을 해줬거든. 내가 하고 싶은 말은 대강 이런 거야.
I think you expect an explanation from me, Father, so I’ll give you one.
“아빠, 제가 설명을 드려야 한다고 생각하시겠죠. 그래서 말씀드리려고요.”
You’re disappointed in me, you expected more restraint from me,
“절 보고 실망하셨겠죠. 제가 좀 더 절제하기를 바라셨을 테고요.”
you no doubt want me to act the way a fourteen-year-old is supposed to. But that’s where you’re wrong!
“분명 아빠는 제가 열네 살 소녀답게 행동하길 원하실 거예요. 하지만 그건 아빠가 틀린 거예요!”
Since we’ve been here, from July 1942 until a few weeks ago, I haven’t had an easy time.
“전 이곳에 온 1942년 7월부터 몇 주 전까지, 결코 쉽지 않은 시간을 보냈어요.”
여기서부터는 안네가 아빠에게 쓴 편지의 내용입니다. 자신의 독립심과 그동안의 고충을 아주 솔직하고 대담하게 털어놓고 있군요.
If only you knew how much I used to cry at night, how unhappy and despondent I was,
“제가 밤마다 얼마나 울었는지, 제가 얼마나 불행하고 절망에 빠져 있었는지 아빠가 아신다면,”
how lonely I felt, you’d understand my wanting to go upstairs!
“제가 얼마나 외로웠는지 아신다면, 왜 제가 그토록 위층에 올라가고 싶어 했는지 이해하실 거예요!”
I’ve now reached the point where I don’t need the support of Mother or anyone else.
“전 이제 엄마나 그 누구의 지지도 필요 없는 단계에 이르렀어요.”
It didn’t happen overnight. I’ve struggled long and hard and shed many tears to become as independent as I am now.
“이건 하루아침에 이루어진 게 아니에요. 지금처럼 독립적인 사람이 되기 위해 오랫동안 고군분투하며 수많은 눈물을 흘려야 했거든요.”
You can laugh and refuse to believe me, but I don’t care. I know I’m an independent person,
“아빠가 비웃으며 제 말을 믿지 않으셔도 상관없어요. 전 제가 독립적인 사람이라는 걸 스스로 잘 알고 있으니까요.”