She took out her diary. “Shall we agree to meet at the same time next week and come back to this?”
그녀는 다이어리를 꺼냈다. “다음 주 이 시간에 다시 만나서 이 이야기를 계속해 볼까요?”
I couldn’t believe it. All that work, I was so close, so close now, and she was throwing me out on the street again?
믿을 수가 없었다. 그 고생을 해서 이제 막, 이제 겨우 다가갔는데, 그녀는 나를 다시 길바닥으로 내쫓고 있는 건가?
After everything I’d shared, all the things I’d uncovered, was about to keep uncovering?
내가 털어놓은 그 모든 것들, 내가 들춰낸 그 모든 것들, 그리고 이제 막 들춰내려던 그 모든 것들은 어쩌란 말인가?
I threw the tissue on the floor. “Go to hell,” I said quietly.
나는 티슈를 바닥에 내던졌다. “지옥에나 가버려요.” 나는 조용히 읊조렸다.
Anger was good, she’d said, while I was putting my coat on. If I was finally getting in touch with my anger,
코트를 입는 동안 그녀는 분노는 좋은 것이라고 말했다. 내가 마침내 내 안의 분노를 대면하게 된 것이라면,
상담사가 에리너를 돌려보내며 한 말입니다. 억눌려 있던 감정이 분노라는 형태의 에너지를 빌려 표출되는 것을 치료의 긍정적인 신호로 본 것이죠.
then I was starting to do some important work, unpicking and addressing things that I’d buried too deep.
너무 깊이 묻어두었던 것들을 끄집어내고 다루는 중요한 작업을 시작한 셈이라고 말이다.
I hadn’t thought about it before, but I suppose I’d never really been angry before now.
전에는 그런 생각을 해본 적이 없었지만, 생각해보니 지금까지 진심으로 화를 내본 적이 정말 한 번도 없었던 것 같다.
Irritated, bored, sad, yes, but not actually angry. I supposed she had a point;
짜증이 나거나, 지루하거나, 슬펐던 적은 있었지만, 정말로 분노했던 적은 없었다. 그녀의 말에도 일리가 있었다.
perhaps things had happened that I ought to feel angry about.
어쩌면 내가 분노를 느껴야 마땅한 일들이 일어났을지도 모르는 일이다.
It wasn’t an emotion I enjoyed feeling, and it certainly wasn’t fair to direct it toward Dr. Maria Temple,
분노는 유쾌한 감정은 아니었지만, 그것을 마리아 템플 박사에게 쏟아붓는 것은 확실히 공평하지 않은 처사였다.
who was, after all, only doing her job.
어쨌든 그녀는 그저 자신의 일을 하고 있을 뿐이었으니까.
I’d apologized profusely straight after my outburst, and she was very understanding, even seemed quite pleased.
나는 폭발한 직후에 거듭 사과했고, 그녀는 매우 너그럽게 이해해 주었으며 심지어 꽤 만족스러워 보이기까지 했다.