I told myself to feel relieved, and maybe I did for a little while, but by the time I got home,
나는 안심하자고 스스로를 다독였고, 아주 잠깐은 안심이 되었을지도 모른다.
I could hear the whisper starting up again, that something was definitely wrong with my stomach since the gnawing ache wouldn’t go away.
하지만 집에 도착할 무렵에는 속삭임이 다시 시작되는 걸 들을 수 있었다. 위장이 갉아먹는 듯한 통증이 가시지 않는 걸 보니 분명 내 배에 뭔가 문제가 있다는 속삭임 말이다.
객관적인 사실로 불안을 잠재우려 해도 금세 다시 고개를 드는 의심과 공포는 강박 장애의 전형적인 특성입니다. 아자는 이를 떨쳐낼 수 없는 내면의 속삭임으로 묘사하고 있습니다.
I think, You will never be free from this. I think, You don’t pick your thoughts.
나는 생각한다. ‘넌 여기서 절대 벗어나지 못할 거야.’ 나는 생각한다. ‘넌 네 생각을 스스로 선택하는 게 아니야.’
I think, You are dying, and there are bugs inside of you that will eat through your skin. I think and I think and I think.
나는 생각한다. ‘넌 죽어가고 있어. 네 몸 안에는 네 피부를 뚫고 나올 벌레들이 우글거려.’ 나는 생각하고, 생각하고, 또 생각한다.
NINE
9
새로운 9장이 시작되었습니다.
BUT I ALSO HAD A LIFE, a normal-ish life, which continued.
하지만 내게도 삶이 있었다. 그럭저럭 평범하게 이어지는, 그런 삶 말이다.
For hours or days, the thoughts would leave me be, and I could remember something my mom told me once: Your now is not your forever.
몇 시간, 혹은 며칠 동안 그런 생각들이 나를 가만히 내버려 둘 때면, 나는 언젠가 엄마가 해준 말을 떠올릴 수 있었다. ‘너의 지금이 너의 영원까지는 아니란다.’
너의 지금이 너의 영원까지는 아니란다라는 말은 고통스러운 현재에 갇힌 아자에게 엄마가 건네는 가장 큰 위로이자, 소설 전체를 관통하는 희망의 메시지이기도 합니다.
I went to class, got good grades, wrote papers, talked to Mom after lunch, ate dinner, watched television, read.
수업에 들어가고, 좋은 성적을 받고, 리포트를 쓰고, 점심을 먹은 뒤 엄마와 이야기를 나누고, 저녁을 먹고, TV를 보고, 책을 읽었다.
I was not always stuck inside myself, or inside my selves. I wasn’t only crazy.
항상 나 자신 속에, 혹은 여러 명의 나 속에 갇혀 지냈던 건 아니었다. 내가 오로지 미친 상태이기만 했던 건 아니라는 뜻이다.
On date night, I got home from school and spent a solid two hours getting dressed.
데이트하기로 한 날 밤, 나는 학교에서 돌아와 꼬박 두 시간을 옷 입는 데 썼다.
고통스러운 강박 사고에서 잠시 벗어나 평범한 일상이 이어지던 중, 마침내 데이비스와의 데이트 약속이 있는 금요일 저녁으로 장면이 전환되었습니다.
It was a cloudless day in late September, cold enough to justify a coat,
구름 한 점 없는 9월 말의 어느 날이었고, 코트를 입어야 할 만큼 쌀쌀했지만,
but warm enough that a sleeved dress with tights could be managed.
타이즈를 신고 소매가 있는 드레스를 입으면 그런대로 견딜 만한 날씨였다.