and that therefore all such thoughts were wasted moments in a life composed of a definitionally finite set of such moments.
그러므로 그런 모든 생각은 정의상 유한한 순간들로 구성된 인생에서 그저 낭비되는 시간일 뿐이었다.
I even tried to tell myself to live my best life today. For the longest time I couldn’t figure out why something a stranger had written on the Internet
심지어 ‘오늘을 최고의 날로 살자’는 말을 실천해 보려 애쓰기도 했다. 하지만 어떤 낯선 이가 인터넷에 남긴 글이 왜 그토록 나를 괴롭히는지 오랫동안 이해할 수 없었다.
to a different (and deceased) stranger was bothering me so much and making me worry that there was something inside my brain—
(이미 사망한) 또 다른 낯선 이에게 쓴 그 글은 나를 몹시 괴롭혔고, 내 뇌 속에 뭔가가 생겼을지도 모른다는 걱정에 휩싸이게 했다.
which really did hurt, although I knew from years of experience that pain is a blunt and nonspecific diagnostic instrument.
머리가 정말 아프긴 했지만, 고통이란 게 둔탁하고 비특이적인 진단 도구에 불과하다는 사실을 수년간의 경험으로 이미 알고 있었다.
Because there had not been an earthquake in Papua New Guinea that day, my parents were all hyperfocused on me,
그날은 파푸아뉴기니에 지진이 일어나지 않았기에, 부모님의 관심은 온통 나에게 쏠려 있었다.
앞서 언급되었던 파푸아뉴기니 지진 이야기가 다시 나옵니다. 부모님이 옛 추억(평화봉사단 시절)에 잠길 만한 외부 사건이 없자, 그들의 시선이 다시 딸인 헤이즐의 일거수일투족으로 향했음을 알 수 있습니다.
and so I could not hide this flash flood of anxiety. “Is everything all right?” asked Mom as I ate.
덕분에 갑작스럽게 밀려드는 불안감을 숨길 수가 없었다. “우리 딸, 별일 없니?” 내가 밥을 먹는 동안 엄마가 물었다.
“Uh-huh,” I said. I took a bite of burger. Swallowed. Tried to say something that a normal person whose brain was not drowning in panic would say.
“네.” 내가 대답했다. 나는 버거를 한 입 베어 물고 삼켰다. 그리고 공포에 잡아먹히지 않은 평범한 사람이라면 할 법한 말을 하려고 애썼다.
“Is there broccoli in the burgers?” “A little,” Dad said. “Pretty exciting that you might go to Amsterdam.”
“버거에 브로콜리 넣으셨어요?” “조금 넣었단다.” 아빠가 말했다. “암스테르담에 가게 되다니 정말 신나는 일이구나.”
“Yeah,” I said. I tried not to think about the word wounded, which of course is a way of thinking about it.
“네.” 내가 대답했다. 나는 ‘상처 입은’이라는 단어를 떠올리지 않으려 노력했지만, 그런 노력을 한다는 것 자체가 이미 그 단어를 생각하고 있다는 증거였다.
wounded(상처 입은)는 앞서 캐롤라인의 친구가 남긴 추모 글에 등장했던 단어로, 헤이즐은 자신이 죽은 뒤 남겨질 부모님의 고통을 이 단어에 투영하고 있습니다.
“Hazel,” Mom said. “Where are you right now?” “Just thinking, I guess,” I said.
“헤이즐,” 엄마가 불렀다. “지금 무슨 생각 하니?” “그냥 이런저런 생각요.” 내가 말했다.
“Twitterpated,” my dad said, smiling. “I am not a bunny, and I am not in love with Gus Waters or anyone,” I answered, way too defensively.
“사랑의 열병에 걸렸구나.” 아빠가 미소 지으며 말했다. “저 토끼 아니거든요. 그리고 거스 워터스든 누구든 사랑에 빠진 것도 아니고요.” 나는 지나치게 방어적인 태도로 대꾸했다.
Twitterpated는 디즈니 애니메이션 『밤비』에서 유래한 표현으로, 봄날의 동물들이 사랑에 빠져 넋이 나간 상태를 뜻합니다. 헤이즐이 토끼가 아니다라고 답한 이유도 바로 이 영화 속 대사 때문이죠.
Wounded. Like Caroline Mathers had been a bomb and when she blew up everyone around her was left with embedded shrapnel.
상처. 마치 캐롤라인 매더스가 폭탄이었고, 그녀가 터졌을 때 주변의 모든 사람이 몸속 깊이 박힌 파편을 안고 살아가게 된 것만 같았다.