I told Augustus the broad outline of my miracle: diagnosed with Stage IV thyroid cancer when I was thirteen.
나는 어거스터스에게 내 기적에 대한 대략적인 개요를 들려주었다. 열세 살에 갑상선암 4기 진단을 받았던 일 말이다.
헤이즐이 어거스터스에게 자신의 기적 같은 생존기를 요약해서 들려줍니다. 열세 살이면 한창 뛰어놀 나이인데 참 안쓰럽군요.
(I didn’t tell him that the diagnosis came three months after I got my first period. Like: Congratulations! You’re a woman. Now die.)
(첫 생리를 시작하고 석 달 뒤에 암 진단이 내려졌다는 사실은 말하지 않았다. 마치 이런 식이었다. 축하해. 넌 이제 여자야. 자, 이제 죽으렴.)
첫 생리와 암 진단이 겹쳤다니 정말 운명의 장난 같죠. 축하와 사망 선고를 동시에 받는 기분은 어떨까요? (인생 참 타이밍 하나는 경이롭네 ㅋ)
It was, we were told, incurable. I had a surgery called radical neck dissection, which is about as pleasant as it sounds.
불치병이라는 진단이었다. 나는 근치적 경부 곽청술이라는 수술을 받았는데, 그 이름만큼이나 끔찍한 경험이었다.
이름부터 무시무시한 수술을 받았다고 합니다. 의사들은 왜 수술 이름을 이렇게 공포 영화 제목처럼 짓는 걸까요?
Then radiation. Then they tried some chemo for my lung tumors. The tumors shrank, then grew.
그다음은 방사선 치료였다. 그러고 나서 폐 종양 때문에 항암 치료를 몇 차례 받았다. 종양은 줄어들었다가 다시 커졌다.
종양이 줄었다 커졌다 하며 헤이즐의 희망을 고문하고 있습니다. 병마와 밀당하는 기분이라니 정말 별로일 것 같네요.
By then, I was fourteen. My lungs started to fill up with water.
그때 내 나이 열네 살이었다. 내 폐에 물이 차기 시작했다.
열네 살에 폐에 물이 차기 시작했군요. 본격적으로 숨쉬기 운동이 힘들어지는 구간에 진입했습니다.
I was looking pretty dead—my hands and feet ballooned; my skin cracked; my lips were perpetually blue.
나는 거의 죽은 사람처럼 보였다. 손발은 풍선처럼 부풀어 올랐고, 피부는 갈라졌으며, 입술은 늘 푸르스름했다.
외모가 거의 좀비 영화 수준으로 변했다는 설명이죠. 이 정도면 거울 보기도 싫었을 것 같은데요? (완전 영혼가출하기 직전의 상태였네 ㅠ)
They’ve got this drug that makes you not feel so completely terrified about the fact that you can’t breathe,
숨을 쉴 수 없다는 사실에 완전히 압도당해 공포에 질리지 않도록 해주는 약이 있었다.
숨이 안 쉬어질 때의 공포를 억제해주는 약이 나옵니다. 공포 영화 볼 때도 이런 약이 있으면 참 좋으련만요.
and I had a lot of it flowing into me through a PICC line, and more than a dozen other drugs besides.
말초 삽입 중심 정맥관(PICC)을 통해 그 약이 내 몸속으로 쉴 새 없이 흘러 들어왔고, 그 외에도 수십 가지 약을 더 투여받았다.
정맥에 관을 꽂고 수십 가지 약을 투여받는 중입니다. 몸속이 거의 약국 창고 수준이겠는데요?
But even so, there’s a certain unpleasantness to drowning, particularly when it occurs over the course of several months.
그럼에도 불구하고 익사하는 기분은 영 불쾌했다. 특히 그 기분을 몇 달에 걸쳐 느껴야 할 때는 더 그랬다.
침대 위에서 몇 달 동안 익사하는 기분을 느꼈다니 참 끔찍하네요. 베개와의 몰아일체는커녕 베개가 젖을까 봐 걱정될 지경입니다.
I finally ended up in the ICU with pneumonia, and my mom knelt by the side of my bed and said, “Are you ready, sweetie?”
결국 폐렴으로 중환자실에 실려 갔고, 엄마는 내 침대 곁에 무릎을 꿇고 앉아 물었다. “준비됐니, 우리 딸?”
중환자실에서 엄마가 마지막 준비가 됐냐고 묻습니다. 분위기가 너무 무거워서 숨쉬기조차 조심스러워지네요.
and I told her I was ready, and my dad just kept telling me he loved me in this voice that was not breaking so much as already broken,
나는 준비됐다고 대답했다. 아빠는 떨리는 목소리가 아니라 이미 산산조각 난 목소리로 연신 나를 사랑한다고 말했다.
아빠의 목소리가 이미 산산조각 났다는 표현이 참 가슴 아프죠. 울음을 참는 게 아니라 이미 무너져 내린 상태입니다.
and I kept telling him that I loved him, too, and everyone was holding hands,
나도 아빠를 사랑한다고 계속 대답했고, 모두가 서로의 손을 잡고 있었다.
가족들이 서로 손을 잡고 마지막 순간을 기다리고 있습니다. 이 장면만 보면 거의 소설 끝낼 분위기네요.