I'm just upset, that's all, and I want both of us to have a chance to think this out while we're a good distance apart."
“지금은 그저 마음이 상했을 뿐이에요. 우리가 적당히 떨어져 있는 동안 우리 둘 다 이 문제에 대해 생각할 시간을 가졌으면 좋겠어요.”
For the first time in many weeks she didn't ask me inside. I stared at the closed door with the anger mounting inside me.
몇 주 만에 처음으로 그녀는 나를 안으로 들여보내 주지 않았다. 나는 분노가 차오르는 것을 느끼며 굳게 닫힌 문을 빤히 쳐다보았다.
I wanted to create a scene, to bang on the door, to break it down. I wanted my anger to consume the building.
소란을 피우고 싶었고, 문을 쾅쾅 두드려 부수고 싶었다. 내 분노가 이 건물 전체를 집어삼키기를 바랐다.
But as I walked away I felt a kind of simmering, then cooling, and finally a relief.
하지만 걸음을 옮기자 분노는 서서히 가라앉았고, 이내 차갑게 식더니 마침내 안도감이 찾아왔다.
I walked so fast I was drifting along the streets, and the feeling that hit my cheek was a cool breeze out of the summer night.
나는 거리를 표류하듯 아주 빠르게 걸었다. 뺨에 와닿는 공기는 여름밤의 시원한 산들바람이었다.
Suddenly free. I realize now that my feeling for Alice had been moving backward against the current of my learning,
갑자기 자유로워진 기분이었다. 이제야 앨리스를 향한 내 감정이 내 학습의 흐름과는 반대로 뒷걸음질 치고 있었음을 깨달았다.
from worship, to love, to fondness, to a feeling of gratitude and responsibility.
숭배에서 사랑으로, 다시 애정으로, 그리고 마침내 감사와 책임감으로 말이다.
사랑이라는 뜨거운 감정을 이토록 분석적이고 단계적으로 정의 내리는 찰리의 모습에서, 그가 이미 앨리스를 정서적으로도 앞질러버렸음을 알 수 있습니다. 동경의 대상이었던 그녀가 이제는 책임져야 할 대상으로 변했다는 사실이 묘한 씁쓸함을 남깁니다.
My confused feeling for her had been holding me back, and I had clung to her out of my fear of being forced out on my own, and cut adrift.
그녀에 대한 내 혼란스러운 감정이 나를 붙잡고 있었다. 나는 홀로 세상에 내던져져 정처 없이 표류하게 될지도 모른다는 두려움 때문에 그녀에게 매달렸던 것이다.
But with the freedom came a sadness. I wanted to be in love with her.
하지만 자유와 함께 슬픔이 찾아왔다. 나는 그녀와 진심으로 사랑에 빠지고 싶었다.
I wanted to overcome my emotional and sexual fears, to marry, have children, settle down.
정서적, 성적 공포를 극복하고 결혼도 하고 아이도 낳으며 평범하게 정착하고 싶었다.
Now it's impossible. I am just as far away from Alice with an I.Q. of 185 as I was when I had an I.Q. of 70. And this time we both know it.
이제 그 모든 게 불가능해졌다. 지능 지수가 185인 지금의 나는, 70이었던 그때만큼이나 앨리스와 멀리 떨어져 있다. 그리고 이번에는 우리 둘 다 그 사실을 잘 알고 있다.
지능이 낮을 때는 이해하지 못해 멀었고, 지금은 너무 높아져 버려 공감의 접점을 찾지 못해 멀어진 이 상황이 참으로 아이러니하군요.
June 8 — What drives me out of the apartment to prowl through the city?
6월 8일 — 도대체 무엇이 나를 아파트 밖으로 내몰아 도시를 배회하게 만드는 걸까?
6월 8일의 기록입니다. 앨리스와의 관계를 정리한 후 찰리가 느끼는 극심한 허무함과 정처 없는 방황이 시작됩니다.