난 방어할 틈도 없이 당황했고, 내가 아는 유일한 버티는 방법은 꼬박꼬박 말대꾸를 하는 것뿐이었지.

1943년 상반기에는 울음이 터져 나오는 날도 많았고 정말 외로웠어.

그리고 내 수많은 잘못과 결점들을 서서히 깨닫게 됐지. 그 결점들은 정말 많았고, 생각하면 할수록 더 많아 보였어.

쉴 새 없이 수다를 떨며 하루를 채우고 아빠를 내 편으로 만들려고 애썼지만 결국 실패했어.

결국 나 자신을 스스로 고쳐나가야 한다는 힘겨운 과제 앞에 홀로 남겨진 거야.

사람들의 질책을 더 이상 듣고 싶지 않았거든. 그 소리를 들으면 너무 의기소침해졌으니까.

그해 하반기에는 좀 나아졌어. 난 이제 어엿한 십 대 소녀가 됐고, 사람들도 나를 좀 더 어른스럽게 대해줬지.

이런저런 깊은 생각을 하기 시작하고 이야기도 썼어. 그러다 마침내 다른 사람들은 이제 나와 아무 상관이 없다는 결론에 도달했지.

그 누구도 나를 시계추처럼 이리저리 흔들 권리는 없으니까.

난 나만의 방식대로 나를 바꾸고 싶었어. 엄마 없이도 완전히, 아주 잘 해낼 수 있다는 걸 깨달았지만 그건 참 가슴 아픈 일이었지.

하지만 나를 더 힘들게 했던 건 아빠에게도 내 속마음을 온전히 털어놓을 수 없다는 깨달음이었어. 난 나 자신 말고는 아무도 믿지 않았지.

새해가 지난 뒤에 두 번째로 큰 변화가 찾아왔어. 바로 내 꿈이야.