I broke off. It had been very, very hard to say that. It hurt, a real, physical pain, as well as a more fundamental, existential ache.
나는 말을 멈추었다. 그렇게 말하기는 무척이나, 정말 무척이나 힘들었다. 실제적인 육체적 통증뿐만 아니라, 더 근원적이고 실존적인 고통이 느껴져 아팠다.
existential ache(실존적인 고통)는 자신의 존재 가치나 근원에 대한 깊은 회의와 고뇌에서 오는 아픔을 의미합니다.
For goodness’ sake— existential ache, Eleanor! I said to myself. Get a grip.
‘제발 좀—실존적인 고통이라니, 에리너!’ 나는 스스로를 꾸짖었다. ‘정신 차려.’
Maria spoke gently. “But you’re not your mother, are you, Eleanor?
마리아가 다정하게 입을 열었다. “하지만 엘리너 씨는 어머니와 같은 사람이 아니잖아요, 그렇죠?
You’re a completely separate person, an independent person, making your own choices.”
당신은 완전히 별개의 인격체이고, 스스로 선택을 내리는 독립적인 사람이에요.”
She gave an encouraging smile. “You’re still a young woman—if you wanted to, you could have a family of your own one day,
그녀가 격려하듯 미소 지었다. “당신은 아직 젊은 여성이에요—원한다면 언젠가 당신만의 가정을 꾸릴 수도 있고,”
and be a totally different kind of mother. What do you think about that?”
“어머니와는 전혀 다른 종류의 어머니가 될 수도 있죠. 그 점에 대해서는 어떻게 생각하세요?”
That was an easy one. “Oh, I’ll never have children,” I said, calm, matter-of-fact.
그건 대답하기 쉬운 문제였다. “오, 전 절대 아이를 갖지 않을 거예요.” 나는 침착하고 덤덤하게 말했다.
She indicated that I should keep talking. “It’s obvious, isn’t it? I mean, what if I passed it on, the Mummy thing?
그녀는 이야기를 계속해 보라는 눈짓을 보냈다. “당연한 거 아닌가요? 제 말은, 만약 제가 그 ‘엄마 같은 기질’을 물려준다면요?”
Even if I don’t have it, it could skip a generation, couldn’t it?
“제게는 나타나지 않더라도 한 대를 건너뛰어 나타날 수도 있잖아요, 안 그래요?”
skip a generation은 부모 세대를 건너뛰어 조부모의 형질이 손주 세대에 나타나는 격세유전을 뜻합니다.
Or... or what if it’s the act of giving birth that brings it out in a person?
“아니면... 아니면 출산이라는 행위 자체가 한 사람 안에 숨겨진 그런 면을 끌어내는 거라면요?”
It could be lying dormant all this time, waiting...” She looked very serious.
“지금껏 잠복해 있다가 기회만 노리며 기다리고 있는 걸지도 모르죠...” 그녀는 아주 진지한 표정이었다.
“Eleanor, I’ve worked with several clients over the years who’ve had similar worries to yours.
“엘리너 씨, 지난 수년간 엘리너 씨와 비슷한 고민을 하는 내담자들을 여럿 만났어요.”