Someone to help me deal with Mummy, block out her voice when she whispered in my ear,
엄마를 상대하는 걸 도와주고, 엄마가 내 귓가에 속삭일 때 그 목소리를 차단해 줄 누군가 말이다.
엄마라는 존재가 주인공한테는 거의 최종 보스 빌런이거든. 혼자서는 도저히 멘탈 관리가 안 되니까 대신 방패막이가 되어줄 든든한 용병을 원했던 거야.
telling me I was bad, I was wrong, I wasn’t good enough. Why had I thought that?
내가 나쁜 아이이고, 내가 틀렸으며, 충분히 훌륭하지 않다고 말하는 그 목소리. 대체 왜 그런 생각을 했던 걸까?
엄마의 가스라이팅 멘트 3종 세트가 귓가를 때리는데, 이제야 '내가 왜 그딴 기대를 했지?' 하며 대가리가 깨지는 소리가 들리는 상황이야. 자아 성찰의 시간이지.
He wouldn’t be drawn to a woman like me. He was, objectively, a very attractive man,
그는 나 같은 여자한테 끌리지 않을 거야. 그는 객관적으로 봐도 아주 매력적인 남자였으니까.
망상 회로 돌리다가 갑자기 찬물 샤워한 것처럼 정신이 번쩍 든 상황이야. 거울 속의 내 모습과 무대 위 빛나는 그를 보며 자기 객관화를 오지게 박아버린 거지.
and could therefore select from a wide range of potential partners. He would choose an equally attractive woman a few years younger than himself.
그래서 그는 아주 다양한 잠재적 파트너들 중에서 선택할 수 있었어. 그는 자기보다 몇 살 어린, 자기만큼이나 매력적인 여자를 고르겠지.
능력 있고 잘생긴 남자의 어장에는 후보가 넘쳐날 거라는 뼈 아픈 분석이야. 결국 '끼리끼리 만난다'는 세상의 이치를 읊으며 스스로 고통받는 중이지.
Of course he would. I was standing in a basement on a Tuesday night, alone, surrounded by strangers,
당연히 그러겠지. 나는 화요일 밤에 지하실에서 혼자, 모르는 사람들에게 둘러싸여 서 있었어.
자기 비하의 끝판왕이야. 화요일 밤이라는 그 애매한 시간에 눅눅한 지하실 공연장에 혼자 서 있는 자신의 처지를 보며 '현타'가 제대로 온 거지.
listening to music I didn’t like, because I had a crush on a man who didn’t know, and would never know, that I existed.
좋아하지도 않는 음악을 들으면서 말이야. 내가 존재한다는 걸 알지도 못하고 앞으로도 영원히 모를 남자한테 반해버렸다는 이유만으로.
자신이 왜 이 고생을 하고 있는지 근본적인 원인을 파헤치는 중이야. 결국은 내 존재조차 모르는 사람을 쫓아다니는 짝사랑의 허무함을 깨닫는 대목이지.
I realized I had stopped hearing the music. There he was onstage, pressing guitar pedals and saying something trite about touring as he tuned.
어느 순간 음악 소리가 더 이상 들리지 않는다는 걸 깨달았어. 무대 위 저 남자는 기타 페달을 밟으며 튜닝을 하는 동안 투어 공연에 대해 뻔하디뻔한 소리를 지껄이고 있더라고.
콩깍지가 갑자기 툭 떨어지면서 배경음악마저 소음으로 들리는 냉혹한 현타의 순간이야. 로맨틱한 환상이 깨지니까 그동안 '예술가적 고뇌'로 보였던 튜닝 시간조차 '영혼 없는 헛소리 타임'으로 변해버린 거지.
Who was this stranger, and why had I chosen him, of all the men in this city, this country, the world, to be my savior?
이 낯선 사람은 대체 누구길래, 내가 왜 이 도시, 이 나라, 아니 전 세계의 그 수많은 남자들 중에서 하필 이 인간을 내 구원자로 점찍었던 걸까?
스스로의 선택 장애를 비관하며 전 세계 인구수까지 들먹이는 장대한 자아 성찰 중이야. 어제까지만 해도 내 인생의 빛이었던 남자가 오늘은 그냥 '길 가던 행인 1'보다 못한 존재가 된 거지.
I thought about a news story I’d read the previous day, some young fans holding a tearful vigil outside a singer’s house because he’d cut his hair.
전날 읽었던 뉴스 기사가 생각났어. 어떤 어린 팬들이 가수가 머리를 잘랐다고 그 집 앞에서 눈물로 밤을 지새우며 시위를 하고 있었다는 내용이었지.
남의 덕질 보고 '참 인생 피곤하게 산다'라고 비웃었던 과거의 나를 소환하는 복선이야. 남 욕할 게 아니었다는 걸 깨닫기 직전의 폭풍전야 같은 회상이지.
I’d laughed at the time, but wasn’t I behaving like them, acting like a love-struck teenager
그때는 비웃었지만, 나도 지금 걔네랑 다를 바 없지 않나? 사랑에 눈이 먼 십 대 소녀처럼 굴고 있잖아.
비웃음의 화살이 부메랑이 되어 내 가슴에 정확히 꽂히는 아픈 순간이지. 타인의 어리석음을 비웃다가 '어? 나도 저 바보들 중 하나였네?' 하고 자아 성찰의 뺨싸대기를 스스로 때리는 중이야.
who writes fan letters in purple ink and etches his name on her schoolbag?
보라색 잉크로 팬레터를 쓰고 가방에 그놈 이름을 새겨 넣는 그런 애들 말이야.
오글거림의 극치인 보라색 잉크와 가방 낙서라는 디테일한 묘사로 본인의 한심함을 극대화하고 있어. 흑역사 제조기의 정석 같은 행동들을 나열하며 스스로 괴로워하는 중이지.
I didn’t know the man onstage before me, didn’t know the first thing about him. It was all just fantasy.
내 앞에 무대 위에 있는 그 남자를 전혀 몰랐고 그에 대해 아는 게 하나도 없었어. 전부 그냥 환상일 뿐이었지.
무대 위 가수를 보고 혼자 설레발치다가 차가운 얼음물 한 사발 들이킨 기분이야. 덕질의 끝은 결국 모르는 사람이라는 걸 뼈저리게 느끼는 거지.