When Mom and Dad and I got in the car, I said, “I don’t want to go. I’m tired.” “Hazel,” Mom said.
엄마, 아빠와 함께 차에 올라탔을 때 내가 말했다. “안 가고 싶어요. 피곤해요.” “헤이즐.” 엄마가 내 이름을 불렀다.
실내에서의 식이 끝나고 묘지로 이동하는 장면으로 전환되었습니다.
“Mom, there won’t be a place to sit and it’ll last forever and I’m exhausted.”
“엄마, 거기 가면 앉을 데도 없을 거고 식이 끝도 없이 계속될 거예요. 저 정말 기운이 하나도 없단 말이에요.”
“Hazel, we have to go for Mr. and Mrs. Waters,” Mom said. “Just...” I said.
“헤이즐, 워터스 씨 부부를 위해서라도 가야 한단다.” 엄마가 타일렀다. “그냥...” 내가 중얼거렸다.
I felt so little in the backseat for some reason. I kind of wanted to be little. I wanted to be like six years old or something.
왠지 모르게 뒷좌석에 앉은 내 모습이 너무나 작게 느껴졌다. 차라리 정말 어린애가 되고 싶었다. 여섯 살 꼬마 같은 아이 말이다.
감당하기 벅찬 슬픔 앞에서 무력감을 느끼며, 부모님의 전폭적인 보호를 받던 어린 시절로 돌아가고 싶어 하는 심리를 보여줍니다.
“Fine,” I said. I just stared out the window awhile. I really didn’t want to go.
“알았어요.” 내가 말했다. 나는 한동안 창밖을 멍하니 바라보았다. 정말 가고 싶지 않았다.
I didn’t want to see them lower him into the ground in the spot he’d picked out with his dad,
그가 아빠와 함께 직접 골랐던 그 자리에 그를 묻는 모습을 보고 싶지 않았다.
and I didn’t want to see his parents sink to their knees in the dew-wet grass and moan in pain,
이슬에 젖은 풀밭 위에 무릎을 꿇고 고통에 신음하는 그의 부모님을 지켜보고 싶지 않았다.
and I didn’t want to see Peter Van Houten’s alcoholic belly stretched against his linen jacket,
리넨 재킷 위로 볼록하게 튀어나온 피터 반 하우텐의 그 술배를 보고 싶지 않았다.
and I didn’t want to cry in front of a bunch of people, and I didn’t want to toss a handful of dirt onto his grave,
수많은 사람들 앞에서 울고 싶지도 않았고, 그의 무덤 위로 흙 한 줌을 던지고 싶지도 않았다.
toss a handful of dirt(흙 한 줌을 던지다)는 서구권 장례식에서 하관이 끝난 뒤 유족이나 지인이 흙을 던지며 마지막 작별을 고하는 의식입니다.
and I didn’t want my parents to have to stand there beneath the clear blue sky with its certain slant of afternoon light,
그리고 비스듬한 오후 햇살이 내리쬐는 저렇게 맑고 푸른 하늘 아래 우리 부모님이 서 있게 하고 싶지 않았다.
certain slant of afternoon light는 미국의 시인 에밀리 디킨슨의 시 구절을 인용한 문장으로, 죽음을 연상시키는 비극적이고 엄숙한 분위기를 자아냅니다.
thinking about their day and their kid and my plot and my casket and my dirt.
부모님이 자신들의 일상과 자식, 그리고 언젠가 쓰이게 될 내 묏자리와 내 관, 내 무덤의 흙을 떠올리게 하고 싶지 않았다.
어거스터스의 죽음을 지켜보며 언젠가 자신도 마주하게 될 죽음과, 그때 부모님이 겪을 고통을 예견하며 느끼는 미안함이 잘 나타나 있습니다.
But I did these things. I did all of them and worse, because Mom and Dad felt we should.
하지만 나는 그 모든 일을 했고 그보다 더한 일도 해냈다. 엄마와 아빠가 그래야 한다고 생각했기 때문이다.